Meje - disciplina

Spoštljive alternative neuporabi kazni in nagrad pri otrocih

Spoštljive alternative neuporabi kazni in nagrad pri otrocih


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Kadar gre za obvladovanje zapletenih trenutkov z našimi otroki, se včasih lahko obupamo in poiščemo zunanje agente, ki bi podprli naše delo in prišli v poštev nagrade in kazni za otroke. Katere druge možnosti so spoštljive Pozitivna disciplina da ne nagrajujemo in kaznujemo svojih otrok in katere lahko vključimo kot starše?

Začeli bomo s kaznimi, tehniko, ki je dobro znana in ne koristi otroku niti družinski dinamiki. Kazni nimajo mesta v pozitivni disciplini niti v strujah, povezanih z zavestno in spoštljivo vzgojo do otroka. Če jemljemo spoštovanje kot osnovo, s katero se lahko odnosimo do svojih otrok, s kaznovanjem le-teh ne spoštujemo in se spoštujemo.

Kazen ustvarja vertikalne odnose, v katerem se močna odrasla oseba odloči, da se bo maščevala otroku in se mu počuti slabo, tako da bo naslednjič stvari naredil prav. Nekongruenten, kajne? Psihologinja in vzgojiteljica Jane Nelsen je dejala, "kdo nas je prepričal, da se moramo otrok počutiti dobro?"

To pogosto vodi do nesporazumov o pozitivni disciplini in o spoštovanje otroka, ker je normalno, da lahko nekdo oblikuje mite, v katerih trdi, da pri tej vrsti discipline in / ali vzgoje "otrok nima meja, dela, kar hoče, brez posledic". Nič ni dlje od resnice, kot bomo pojasnili v nadaljevanju.

Najprej moramo razumeti otrokov evolucijski trenutek, njihove dejanske zmožnosti in pristne potrebe, preden to vedenje ocenite kot "slabo". Na primer, otroci, stari med 1 in 2 leti, morajo napolniti in izprazniti, zgraditi in uničevati, zato bi bilo napačno, če bi jih kaznovali, ker so odprli predal in vzeli vse, kar je v notranjosti.

Poleg tega obstajata dva dejavnika, ki bi morala biti vedno prisotna v zgodnjem otroštvu: budna odrasla oseba in pripravljeno okolje.

- Pazljiva odrasla oseba bo lahko otroku pomagala, da se bo povezala z njihovim prostorom, če bo kadar koli ogrožena njihova varnost ali dostojanstvo predmetov

- Pripravljeno okolje je OSEBNO, da se otrok razvija spontano in varno, saj lahko manipulira z vsem, kar je v dosegu, brez stalnih omejitev odrasle osebe.

Ob upoštevanju teh dejavnikov je mogoče vsako dejanje, ki ga izvaja otrok, razumeti v svojem evolucijskem trenutku in tvoja potreba po odkrivanju sveta, iz našega besedišča izgovarjamo izraze, kot je 'slabo vedenje'.

Kolikor bomo sposobni razumeti motoriko, ki giblje otroka, se bomo lahko bolj uskladili z njim in razumeli, da je bitje, ki je prišlo na svet z ogromno željo, da bi odkrilo, ne da bi nas nameravalo 'motiti' ali 'pokvariti naše materialne dobrine' . Sposobnost uskladiti se z njim bo pot vodoravni odnosi, v katerih kazni, kričanja in ponižanja ne bodo imeli mesta; namesto tega moramo pokazati sočutje do njih, ne v smislu pomilovanja, ampak sočutje do njihove nedolžnosti, svoje prirojene vrline, radovednosti in želje po spoznavanju sveta okoli njih.

Kazni, kot je "odhod v kotiček razmišljanja", odvzem dragocenosti zanje ali umik ljubezni, samo naučite otroka, da je pot odnosov glede prevlade; da ima odrasla oseba, ki ga ljubi, pravico, da dominira nad njim in mu odvzame ljubezen, odvisno od tega, ali sprejema njegovo vedenje ali ne. Ali res želimo, da se to uči za naše otroke?

Nič, nikoli, nikoli, ničesar, kar otrok počne, ne zasluži, da se naša ljubezen umakne. Otroci prihajajo na svet s pristna potreba po brezpogojni ljubezni in bolj ko pritegnejo našo pozornost z vedenjem, za katero vedo, da nas spreminjajo, več ljubezni zahtevajo od nas. "Ljubi me, ko si ga najmanj zaslužim, ker bo, ko ga bom najbolj potreboval."

Torej, kdaj mora odrasla oseba posredovati, da postavi mejo? Kadar je dostojanstvo ali varnost otroka, drugega ali situacijo v nevarnosti. Na primer, če naš sin napada drugega otroka, če sam napada ali krši dostojanstvo predmetov. V tem primeru bomo vedno posegali po prijaznosti in trdnosti, obveščanju o mejah ali normativih in podali primeren primer socialno-čustvenih veščin (ne da bi se preveč vznemirjali, kričali ali poniževali).

To bo otroku preneslo sporočilo o brezpogojni ljubezni in mu s tem pomagalo sestaviti notranje in zunanje meje ugodne bodo vaši samozavesti in varnosti s katero se odvije v vašem življenju. Če vem, kaj lahko naredim, kdaj in kako, sem samozavesten in delam naravno. Če dvomim, ali se lahko kaj stori ali ne, bom negotov, odvisen od odraslega in njegove reakcije, in verjetno bom frustriran, ko bo posegel.

Kot vidite, ni treba kaznovati, preprosto si zagotovite primerno okolje, bodite pozorni na otrokovo vedenje in posegajte po prijaznosti in trdnosti, ČE SO POTREBNI.

Kaj pa nagrade, kaj je z njimi narobe? Čeprav si včasih mislimo, da bo nagrajevanje otroka okrepilo in okrepilo njegovo 'pozitivno' vedenje, je izziv razumeti to vedenja otrok niso niti negativna niti pozitivna in da morajo otroci sami presoditi o svojih dejanjih in o tem, kaj povzročajo v drugih in samih sebi, ne da bi pri tem obstajala zunanja nagrada (ponavadi materialna), ki VREDNOVA njihov dosežek.

Otroci morajo biti sposobni sami presoditi in najti notranjo motivacijo. Če sta motivacija in potrjevanje vedno zunanja, ne bodo mogli sprejemati odločitev na podlagi lastnih želja in potreb. Nagrada ustvarja odvisnost in lahko povzroči zmedo, če je ne dobi več, otrok lahko domneva, da si tega več ne zasluži, ali pa si bo moral vedno bolj in bolj intenzivno prizadevati v iskanju potrditve, ki bi jo moral dati sam in ne pričakuje od zunaj.

Če je bil otrok vedno nagrajen, se je naučil, da drugi potrjuje njegovo vedenje in trud oz. vaša odgovornost in sposobnost samoregulacije se bosta zmanjšali, saj je bil vedno odvisen od zunanje komponente, ki je vodila njegovo vedenje.

V pozitivni disciplini govorimo o spodbujanju. Psihiater in vzgojitelj Rudolph Dreikurs je dejal, da otrok potrebuje dih, kot da rastlina potrebuje vodo, motivacija je postopek, s katerim se otrokom prenaša sporočilo, da jih ljubijo in sprejemajo takšne, kot so. S spodbujanjem bomo otrokom sporočili, da so napake priložnosti za učenje in rast in ne nekaj, česar se je treba sramovati. Otroci, ki jih spodbujajo, imajo dobra samozavest razvija se njihov občutek pripadnosti.

V načinu, kako jih nagovarjamo, obstajajo majhne razlike, kar bo spodbudilo spodbujanje in s tem pomagalo otroku, da zaupa svoji notranji modrosti in sprejme lastne procese.

Namesto da bi rekli "Ponosen sem nate", lahko rečemo, "čutiti se moraš zelo ponosen na to, kar si naredil", s poudarkom na njenem notranjem procesu, samopodobi in njenih sposobnostih; in se ne osredotočamo na vidni rezultat.

"Ljubim te ne glede na vse".

"Zaslužiš si odlično oceno."

"Videla sem, da si se zelo potrudila."

Samo pomislite na sekundo:kaj bi radi slišali ko se počutite odvrnjeni, odvrnjeni ali spuščeni? Poskusite uporabiti te besedne zveze s svojim otrokom, dajte mu KRIVO zdaj, ko ga bo spremljal vse življenje.

Lahko preberete več podobnih člankov Spoštljive alternative neuporabi kazni in nagrad pri otrocih, v kategoriji Omejitve - disciplina na mestu.


Video: Odmeny a tresty - skautský e-learning (Oktober 2022).